No sè si te ha pasado que rompes con esa relación que creías era la buena, que los demás veían como infracturable y zas! Se resquebraja como moral de puta en diciembre!
No estoy pasando la mejor de mis etapas, de hecho podría ser, y, por mucho la peor que en años de mala vida y mentiras estoy sobrellevando, me siento solo, triste, desahuciado, con ganas de tirar todo a la borda, sentirme sin mi otra parte, andar de "zombie" por la ciudad, deambulando sus calles repletas de humo y smog, llena de gente mala leche, pero antes era llevadero, antes era pasajero, porque al legar a mi casa, ella ahí estaba, con un te amo todo aquello se desvanecía, y más con un masaje, pero no siempre era así, al llegar eran más y más problemas, reclamos, carencias, intimidaciones y ofensas que, a la postre hoy nos tienen en lugares separados, nos tienen al borde del abismo, con sensaciones no gratas y deseos de acabar con todo de una vez…
Pasarè mi primera navidad realmente solo, esperando sea un día que se apague con un buen trago de alcohol que me deje inconsciente hasta el tuétano. No quisiera ni pensar a unas horas antes del mero momento, del tiempo sin tiempo que fue haber estado ahí con ella, lo compartido y lo sentido, entregarnos como nunca, dormir màs abrazados de lo que ya en màs de 6 meses habíamos disfrutado día a día… Sè que hoy, por lo menos se quedará en un recuerdo que el pavo y las demás viandas no podrán sustituir.
Ella ha tomado la decisión de comenzar algo nuevo, donde nadie la conozca, donde no se le noten sus errores ni lo que ha vivido, donde la aprecien de nuevo, donde le sigan diciendo que es hermosa, donde vuelva a entregarse, y esperar que el otro lo haga, desesperada lo encontró, pero porque lo busco.
En mi caso, serà por ser más reciente, serà por saber que al último fue mi error, serà que siempre supe que era ella, pero mis dedos y mi boca jamas le hicieron caso a mi cerebro y a mi corazón. No lo sé, y me estoy dando cuenta que, al recordar cosas que vivimos, ella ya puede reír, puede soltar una carcajada de mis locuras, y yo, solamente morderme los labios de rabia por quererle decir que aun no ha salido, y que el día que este dispuesto a dejarla ir, ahí enterraré algo precioso, algo que dormía en mi cama y en mis brazos, todas las noches le cuidaba el sueño, aun cuando tenia pesadillas un simple beso en la frente y un toque en su pierna, ella sabia que yo estaba ahí, junto, cerca, inmediato. Saber que no estuve ahí, y yo saber que ella no esta ahí cuando me daba miedo dormir con la luz apagada, saber que ya nadie se levantará para encender la luz del clòset, saber que nadie me abraza ya para calmar a mis demonios internos… No es grato, no me gusta… pero es la realidad…
No sè cuando ni como superaré esto, si ya, no puedo con la idea que deje ir con quien quería pasar mi vida, menos que ya es de alguien más, que a alguien más ya le rinde pleitesía, de alguien más que sus caricias y sus besos son parte de sus vidas. Algo de lo que estoy seguro, y vaya maldita vida traicionera, sè muy bien que es lo que quiero, en ese momento no pasa por mi cabeza la idea de estar sin ella, pero hoy lo es, realidad superada por la ficción, una extraña energía emana de mi cuerpo al oírla, al recordarla, al pensarla, pero se desvanece con el nombre en el viento de su nuevo compañero de vida, con el, con el que la llevará de nuevo por el camino de felicidad, me destroza saberlo y me desmorona el alma de pensar en su primer te quiero, su primer te extraño, su primer me haces falta, su primer… su primer te amo…
DIK
